Анекдоты смешные короткие прикольные фразы.


    Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят Iсq 3.0 jаvа грязневиков..



    Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.



    Жена с мужем в супермаркете. фото путина. Жена: - Не забудь презервативов купить. Iсq 3.0 jаvа. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?



    – Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.



    В кинотеатре билетерша паре студентов:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    - Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
    - А убийца в этом фильме - шофёр.
    Парень оборачивается, и тоже ехидно:
    - А мы все равно потра****ся пришли!



    Фоткаемся с девушкой на телефон.
    - Ну и рожа...
    - Ты на Маз бетоносмеситель 7 кубов мою посмотри... Iсq 3.0.
    - А я о твоей Скачать оперу 7.0, и говорил.



    Девушки, выходя замуж, весят jаvа килограмм 45-55. Мелким как сделать coub легче проникнуть jаvа в дом мужа. А через короткое время они становятся фото в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



    Ванильные пенсионерки любят jаvа валидол, сидеть Iсq 3.0 jаvа в очереди к терапевту и думать Iсq 3.0 jаvа о Сталине.



    В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. аvito в острогожске. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Iсq 3.0. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на агенствоъ ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!



    Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
    Его спрашивают:
    - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это Iсq 3.0 jаvа, династия?
    - Нет, насмотреться не можем.



    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет coub и выкидывает Iсq 3.0 jаvа за решетку. на улице. Затем Iсq 3.0 jаvа ухо отваливается, сифилитик выкидывает бойцов на улице его за решетку. Iсq 3.0. Со вторым ухом такая же ситуация. Iсq 3.0 jаvа. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!



    — Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о Iсq 3.0 jаvа моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!



    Чем бинокль дольше девушка без парня, тем jаvа откровенней магазин галамард, аватар.



    Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит Iсq 3.0 jаvа полная импотенция...
    Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем тур самолет с женой. Та в ужасе:
    - Всего 30?! Их надо расходовать jаvа бережно. Давай составим график...
    - Я уже составил. 7 кубов. Тебя в нём нет...



    - Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним Iсq 3.0 jаvа в постель? - Мама, вот чем драки на улице ты меня рожала, тем я и думала!



    - Два года я с ней Iсq 3.0, жил, все было хорошо. тур самолет. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."



    Если бы на jаvа пачке сигарет Маз бетоносмеситель было написано: "Курящий не сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней" то Iсq 3.0 jаvа, ой... мини 7.0. сколько бы народу курить Iсq 3.0 бросили.



    Разговор вконтакте: Девушка - парню: - Я волнуюсь. Скачать 7.0. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.



    Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости



    -Вась ты после того как потр**аешься моешься в душе?
    -Конечно!
    -Ну пора тебе потра****ся!



    У парня в анкете Iсq 3.0 jаvа в соц. тур самолет. сети:
    Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.



    Водка «Аватар» — научись управлять Iсq 3.0 синим телом.



    - Братюнь, что случилось?
    - Меня выгнали из института.
    - Не плачь! Солдаты не плачут!



    Друг рассказывал..Проколол ухо, На следующий день с утра видит бойцов коробочка подарочная на серванте...Подумал, что родители решили сделать Iсq 3.0 подарок. Открывет, а в ней лежат помада, тушь и лак для оперу мини ногтей jаvа, и на дне записка "Моему любимому п***рку. От папы". Друг долго потом обижался)))



    - А Светлана Ивановна-то у нас морж.
    - Что, в проруби зимой купается?
    - НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ



    - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!



    Звонок мужу по телефону:
    — Дорогой ты меня любишь?)))
    — Бля!!1 Что с машиной??



    ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
    ууу: у тебя прям день открытых дверей)))



    Друг спрашивает: что ты хочешь аvito в острогожске на НГ? отвечаю, что поход к косметологу (чистку лица сделать). Iсq 3.0. На что слышу ответ: Значит, если драки бойцов меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что - рыло начистил? О_о



    Не понимаю, что за понт сейчас у парней Iсq 3.0, в статус ставить: "Ведет себя как мерседес, а сама даже не приора"... А нам тогда что писать? "Ведет себя как лабутены, а сам даже не центробувь?!"



    Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.



    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ссп**дили.



    Пару признаков того, что у вас есть дети:1)Вы следите за премьерами в цирке.
    2)Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
    3)Вы лошадка, и-го-го.



    Мальчик Витя не может агенствоъ уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.



    Хочу завести Iсq 3.0 jаvа, чудовище, которое с криком "СПАТЬ, СУКА!!!" будет Iсq 3.0 jаvа захлопывать jаvа ноутбук и пендалем отправлять Iсq 3.0 jаvа меня в кровать



    Встречаются три блондинки. Одна говорит:
    -я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
    Другая:
    -а я у своей Iсq 3.0, нашла пустую бутылку пива! Может тур самолет она пьет??
    Третья:
    -а я у своей Iсq 3.0, нашла пачку презервативов! Может у нее х*й??



    Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!



    - У тебя что, совсем бойцов нет брата или сестры?
    - Есть двоюродный.
    - Брат?
    - Нет, п*я сестра двоюродный!!!



    Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"



    Девочка бежит jаvа к маме с гомном в руке:- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть тур самолет агенствоъ не наступила!



    Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!"



    Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются Iсq 3.0 изнасила... Маз бетоносмеситель 7 кубов. ла... Iсq 3.0. ла... аvito в острогожске. ладно не приезжайте.



    Паша предлагает Iсq 3.0 jаvа Маше:
    – Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
    – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть бинокль или похвастаться?



    "Да зае**ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
    И действительно, с поцелуями никто не торопился...



    Алкаши устроили махач за окном,стою...смотрю...Чувствую себя Цезарем в Колизее!



    порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места



    под новогодний бой курантов
    олег с улыбкой на Iсq 3.0 лице
    всегда загадывает 7 кубов чтобы
    ничьи желанья не сбылись



    Жена красуется Iсq 3.0 перед зеркалом и говорит Маз бетоносмеситель мужу:
    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    — Нет… Про тебя он не спрашивал…



    Предложила ему кофе, а он на Iсq 3.0 грудь вылупился ...
    Может, с молоком хочет??!



    xxx: Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
    ххх: Только майонез добавь, его рис впитал.
    ххх: И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
    ууу: Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.



    Мой муж герой. Прошёл две войны. coub. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать jаvа :)



    Мужик выиграл в лотерею 100000$ .
    Прибегает домой поделиться радостью с
    женой. Та встречает его с дикой скорбью на
    лице.
    - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама
    умерла...
    Мужик забегает на улице в сортир, и оттуда доносится
    его радостный крик:
    - Во прет! Во, п*я прет!



    - Бармен, скотча! - ВАМ ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ ДВУСТОРОННИЙ ХАХАХА



    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Iсq 3.0 jаvа. Вы, б**ть, кто?



    А ты кто по гороскопу?
    - Рыба.
    - Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯАААЗЬ!



    Из школ до сих пор никого не выпускают. Дети написали уже по 5 контрольных, 2 сочинения, некоторые защитили дипломы и идут на диссертации. как сделать coub. (с)



    Обожаю пропадать Iсq 3.0 jаvа на несколько дней, а на вопросы «где был» загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню, диван и ларек за углом.



    Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять Скачать мини 7.0 самолетом.



    У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.



    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем jаvа туалете!
    — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!



    Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. бойцов на улице. К сожалению лица запомнить не удалось.



    Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей Iсq 3.0, по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.



    Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я *опа». В ответ приходит как сделать смс «я догадывался»



    Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.



    Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Iсq 3.0 jаvа. Открой для как сделать coub себя «Закрыто»!



    Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.



    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. jаvа.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей как сделать, дам!
    - Пшел вон!
    - Пять тысяч дам!
    - Сказано – пшел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
    прижался щекой к одной груди, гладит Iсq 3.0 другую. Маз бетоносмеситель.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету – щипать jаvа не буду!



    Мужик у школы:
    - Девочки, а девочки, хотите для панорамы по конфетке? А я за это Iсq 3.0, в щечку поцелую?
    Угостил, поцеловал.
    - А хотите по три конфетки? А я за попку подержусь?
    Угостил, подержался.
    - А хотите по десять? А вы мне сиськи покажете?
    Угостил, посмотрел.
    - А хотите...
    - Слышь, Маш, пойдем отсюда. на улице. Этот пока трахнет Iсq 3.0 - сахарный диабет заработаешь.



    «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.



    -Жена, и это Маз бетоносмеситель 7 кубов, ты называешь собрала ребенка в школу? Где рюкзак с Бибером? Где тетрадь с Паттинсоном? ГДЕ УГГИ В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ?!



    Анекдоты, цельный вагон приколов.


    Один фотограф пришел к Iсq 3.0 одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
    - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное coub, у вас очень хороший фотоаппарат?
    Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
    - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...


    Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание.
    Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
    — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
    Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет Iсq 3.0 полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. фото путина. В это время ее мужу надо было срочно в дом. jаvа. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
    Тут пришла жена, извиняется оперу мини перед мужем, говорит:
    — Прости, дорогой, я виновата.
    — Нет, это ты прости, я виноват.
    … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
    — Ну, что, посмотрел?
    — Да!
    — Ну что?
    — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.


    А что, если гопники считают, что через потерю материального человек погружается в духовный мир? И чем больше человек теряет, тем лучше он осмысливает Iсq 3.0 jаvа свою жизнь. Оставшись в одних семейках с горошком зимой, человек моментально очищает бинокль свою карму и автоматически отвечает jаvа на свой вопрос о Скачать оперу 7.0, смысле жизни. jаvа. А после очищения жертвы материального мира, гопник идёт очищать другого, таким образом неся добро, терзая себя ужасами материального мира.


    В переполненном автобусе:
    - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
    - Нет.
    - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

    Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает на улице муж. Iсq 3.0. Жена забегает как сделать в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

    Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Iсq 3.0 jаvа. Каждому:"Здравствуйте!Проходите тур самолет раздевайтесь". Iсq 3.0. Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю Маз бетоносмеситель зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". jаvа. Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

    xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к фото детей новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
    xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.

    - Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
    - И после нее ничего съесть не хочется?
    - Хочется. Но не получается.

    - Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
    - Хорошо, дедушка.
    - Почему дедушка?
    - Потому что я его вчера не нашёл.

    - А Вы голосовали на выборах за Путина?
    - Так-то - нет, но считается, что да...

    Замкнутый круг: "Без опыта на jаvа работу не устроишься, а без работы опыта не наберешься"

    Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    - Ум.
    - А еще?
    - Внешность.
    - А еще?
    - Интеллигентность.
    - А еще?
    - Галантность.
    - А еще?
    - Юмор.
    - А еще?
    - Сила.
    - А еще?
    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение мини и скажу тебе правду...

    В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
    - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
    Одна из вновь прибывших монашек заслоняет jаvа собой всех остальных и говорит:
    - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
    Настоятельница:
    - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

    Две подруги:
    - Знаешь, меня вчера так тр%%нули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
    - Ну да! А кто, если не секрет?
    - Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

    - Моя девушка раньше все время думала, что я ей Скачать оперу мини 7.0 изменяю. Iсq 3.0. Пошла к тур самолет бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

    Умер Харлей. jаvа. Попал на распределительный пункт.
    Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
    Да, это я. на улице. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
    Встречает Iсq 3.0 jаvа его апостол Петр.
    Поздоровался с ним детей и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей Iсq 3.0 jаvа подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. галамард. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь jаvа что в ней много недостатков? Это какие магазин ижевск же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. jаvа. Во вторых- слишком много трещит Маз бетоносмеситель 7 кубов и при езде виляет jаvа задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. Маз бетоносмеситель. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией Iсq 3.0 jаvа больше мужчин пользуются, чем для панорамы твоей!

    Питерские пр*******и услышав фразу - "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
    Они знают. Это не про них.

    Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

    Диета. Iсq 3.0. Вначале 3 дня ешь фото одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней Iсq 3.0 пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять бинокль дней... jаvа. Потом сорок дней...

    С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

    Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
    Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
    Та:
    - Здравствуйте! На что жалуетесь?
    Тот:
    - Да х@й, понимаешь, болит!
    Та (поморщившись):
    - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... аvito в острогожске. Ну-ка давайте попробуем Iсq 3.0 jаvа сначала! Итак: что у вас болит?
    Тот (вежливо):
    - Понимаете, ухо у меня болит!
    Та (вкрадчиво):
    - Ну и что же с вашим оперу мини 7.0 ушком?
    Тот (громко):
    - Да ссать больно!!!


    На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

    Психолог Джигурды посещает психолога.

    На приеме терапевта.
    Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. jаvа. Я Вам по ошибке дал бланк на аvito котором ручку расписывал.

    - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
    - И как?
    - Греки были правы. Iсq 3.0 jаvа. Водой так не напьешься.

    Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
    В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

    Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
    - Мама и папа, это неправда, что корова дает 7 кубов молоко. Iсq 3.0 jаvа. Его из нее вытягивают силой.

    Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

    Если 300 лет Маз бетоносмеситель не платить зарплату и заставлять Iсq 3.0 платить налоги - человек любой национальности тур самолет, превратиться в Русского...

    Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Iсq 3.0 jаvа Гоман, песня: "Русский Парень! "

    Раньше всего Дед Мороз приходит как сделать coub в Китай…
    Чтобы загрузить Iсq 3.0 мешок подарками.

    Недавно я понял, что родители могут драки бойцов на улице гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

    А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о jаvа, запрещённых сайтах.

    Муж приходит тур самолет агенствоъ домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

    Есть ли Iсq 3.0 разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить фото одного с няней.

    - Алло! Полиция!
    Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!
    - А, Изя, это Iсq 3.0 jаvа опять бинокль для панорамы Вы? Не можем Вам помочь.
    По закону, если Iсq 3.0 jаvа клиент попросил скидку 2 %, это для панорамы еще не считается грабежом!

    Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

    Как и на курорте, в Интернете Iсq 3.0 jаvа — все мужики холостые.

    А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

    Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

    - Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.
    - Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.
    - Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

    Анекдоты, истории, юмор.




    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. jаvа? А теперь вот ещё в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это мини, хорошенько.
    - Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.



    Да, Дашка - это ЫЫЫ из трёх больших букв. Она как-то "между прочим" сообщила мне, что все знакомые называют её "Солнышко", мол, чтобы и я присоединялся к армии фанатов.
    На следующий день подарил ей собственноручно сорванный подсолнух и рассказал эпическую сагу о том, что подсолнух всегда смотрит на Солнце; посоветовал поставить на подоконник и ждать, когда он "обратит на неё внимание". Так она неделю пялилась на эту чудо-семечку, потом два месяца со мной не разговаривала.



    Одно время водил КАМАЗ. Iсq 3.0 jаvа? Делали дорогу в одном селе. Iсq 3.0 jаvа? Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет Iсq 3.0 jаvа тушат"
    Да странновато.
    Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
    В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.



    Yancen: У меня экзамены - как русские
    Yancen: не сдаются, хоть ты тресни! (



    Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. драки бойцов? Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит jаvа в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается в острогожске и набирает скорость. О*уевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет jаvа в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. фото путина? Он начинает его будить, завязывается Iсq 3.0 jаvа ругань. Маз бетоносмеситель 7 кубов? Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это Iсq 3.0, время мирно стоял с другой стороны)



    На капоте автомобилей украшения - олени, значки кругленькие/прямоугольненькие... Маз бетоносмеситель 7 кубов? Лоховство это, для беднейших слоёв общества! Вот я сегодня видел, как на капоте ЖИВАЯ собака ехала, за ошейник двумя верёвочками подвязанная (чтоб не п*зданулась, видимо) - вот это Iсq 3.0 jаvа, я понимаю как сделать coub, КРУТЬ!



    Рассказали!
    Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
    Обычный тренировочный полет, в самолете Iсq 3.0 он на на улице правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Iсq 3.0 jаvа? Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на фото одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):
    - Флюгер правому.
    Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
    - &ля! Я же сказал - правый!
    Бортач без тени сомнений тут Iсq 3.0 же молча и четко флюгирует галамард ПРАВЫЙ двигатель.
    - Твою мама...!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
    Экипаж тут Iсq 3.0 jаvа же бросает фото детей управление Iсq 3.0 и начинает молиться. Как оказалось, это детей путина, стандартная реакция местных аборигенов. jаvа? Менталитет бинокль для панорамы такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет. Iсq 3.0 jаvа? Целая только кабина осталась.
    После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. аvito? Власов догоняет Iсq 3.0 jаvа бортача и начинает его в буквальном смысле пи*дить. На вопрос:
    - Какого %уя ты оба движка зафлюгировал?!
    тот ответил:
    - АЛЛАХ СКАЗАЛ!
    От инструкторской работы Власов отказался....



    Многоэтажный дом. драки бойцов на улице? В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
    Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются Iсq 3.0 во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. для панорамы? Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает:
    - А-ааа что это вы?..
    - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.



    Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
    Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама: - Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним Iсq 3.0 jаvа - ожерелье.
    Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама: - Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
    Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
    Дама: - Три ночи любви...
    .... Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    - Кто там?
    - Это я, отец Андре...
    - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!



    Стоит очередь в аптеку, тут Маз бетоносмеситель вбегает взмыленый мужик, распихивает всех со словами:
    - Пропустите! Там человек лежит!
    Его конечно без очереди пропускают к прилавку... и он обращается к продавцу:
    - Уфф, мне пачку презервативов...



    колега травит историю:
    Дочка перед телевизором смотрит Iсq 3.0 интервью Медведева...
    - Дочь! Это кто?
    - Это Медведев!
    - А он кто?
    - Он Путин!
    Устами младенца... :)



    Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...



    Зачем на таблетках делают канавку?
    Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
    Нифига подобного.
    Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!



    Sombre: а че эт ты сайты без картинок смотришь в опере
    flatz: лень галочку ставить
    Sombre: не галку ))) внизу кнопка есть )) специльано для драки бойцов, ленивых вывели отдельно ))
    flatz: там нужно клик делать... наводить jаvа мышку еще..а это лишнее движение => дополнительная нагрузка => выделение дополнительной энергии у организма а значит 7 кубов усиливается расщепление.. требуется внешняя подпитка.. отсюда хочется жрать. а жрать jаvа нечего а если ижевск, идти в магазин то это jаvа, лишние бойцов на улице расходы,
    требуются деньги, а значит нужно вкалывать больше, искать работу еще одну, а если работа - то Iсq 3.0 jаvа, меньше свободного времени, усталость, и каникулы становятся не отдыхом уже отсюда потом пойдешь учиться...не будешь Скачать усваивать материал а следовательно не сдашь зачеты или сессию, пойдешь Iсq 3.0 jаvа в армию, неизвестно кем там станешь..если еще вернешься потом, а потом придешь...голодный, нищий, станешь бомжевать, а это магазин галамард ижевск, значит болезни, и в конце концов умрешь...
    Sombre: потому что сделал один лишний клик



    Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
    - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться jаvа в десять Iсq 3.0 jаvа раз?
    В аудитории-хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
    - Отвечаю: зрачок глаза может jаvа увеличиваться в размерах в десять ижевск раз.
    А этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха -только в два с половиной раза.



    Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
    - Существует три основных позы при половом акте.
    Вскакивает студент и говорит:
    - Профессор, не три, а сто!
    - Молодой человек, не мешайте вести jаvа лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
    - Да не три, а сто!
    - Молодой человек, выйдите из аудитории!
    Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
    - Существует магазин три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
    В дверь просовывается голова студента:
    - Извините, профессор, тогда сто три!



    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет Iсq 3.0 jаvа б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



    Приходит Рабинович к раввину.
    - Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на как сделать coub вас, снимите это проклятие.
    Ребе подумал и говорит:
    - Я могу постараться jаvа снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на 7 кубов вас наложили. Вы его помните?
    - Да, - решительно сказал Рабинович, - "Го-о-о-рько!"



    Немец приехал в Россию на Iсq 3.0 jаvа ВАЗ. бойцов на улице? Ходит и всем jаvа руки разглядывает.
    Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
    - Чего на руки-то глядит?
    Переводчик:
    - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.



    Идет галамард ижевск старик по улице. Iсq 3.0 jаvа? Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. тур самолет агенствоъ? Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
    Подходит к нему старик:
    - Привет, служивый, как служба?
    - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
    - Ты и в холод стоишь?
    - Да!
    - И в жару?
    - Да!
    - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
    Регулировщику это jаvа, надоело и он как заорет:
    - В любую погоду, в любое время... всегда стою!
    - Даааааааааааааа...
    - Что "дааааааа"?
    - Хороший член бы из тебя получился...



    Есть у готов мода носить тур самолет за спиной крылья. Идут все такие мрачные и понурые, а сзади крылья болтаются.
    Так вот, один мой приятель как-то наткнулся на jаvа таких, подходит, вдумчиво так рассматривает и спрашивает:
    - Пацаны, а чё пешком?..



    Приходит католический пастор к парикмахеру. аvito? Постриг тот его, пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит Iсq 3.0 под дверями своей Iсq 3.0 jаvа парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. jаvа? Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем агенствоъ бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием Iсq 3.0 парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. тур самолет? Еще через несколько дней приходит Iсq 3.0 jаvа к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей coub своей парикмахерской двенадцать ... jаvа? раввинов